怎么学会拒绝？

取悦症：开口说“不”，为什么会这么难？

相信很多人都会有这样的苦恼，那就是明明心里一万个不情愿，但却架不住情面，或是对方的苦苦哀求，或是……各种自己也说不清道不明的理由，而不得不牺牲本属于自己的利益去成全对方。甚至很多时候，这样的成全对于自己而言，除了勉为其难、力所难及以外，看起来似乎完全没有任何的回报。

可是，既然得失如此明显的一边倒，却为何难以开口拒绝呢？

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人性的本质都是趋利避害的，每个人的行为其实都是在内心中权衡过了得失的：你必定是因为有所得，才有所为的。

即使有可能这个“得”只是逞一时之快，即使事后会带来无数的纠结，承担无法收拾的后果，但在那个当下，你的内心早已算计好——你所要得到的远远大过了将失去的。

所以说，你真的想学会拒绝吗？那么，你就得先清楚地知道，一旦拒绝了，你将失去的是什么？

感受一下吧！想象当你拒绝了某个人的某个请求时，你的心中会升腾起怎样的感觉呢？

是否会有患得患失，总觉得因此可能会失去彼此的关系、会被抛弃、被批评、失去被赞赏的机会等等呢？它们是否会影响你在关系中的安全感呢？

又或者当你拒绝了他人的请求时，你是否感受到了某种崩塌，仿佛自己的全能感从此破灭，自己不再是别人眼里的那个无所不能的存在了？从此失去你极力维护的自尊呢？

再或者当你说出那个“不”字时，你预感到将带来的局面，会令你极度恐惧？

所以，你做好了因为拒绝而面对这些感受的准备了吗？

02

美国心理学家哈丽雅特•布莱克称这种行为模式为”取悦症“，总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说”不“，始终在追求周围每个人的认可，努力想让除了自己以为的每个人都高兴。她结合多年的咨询经验，将”取悦症“的根源分为了三类：认知型、习惯型和情感逃避型。

1、认知型“取悦症候群”

上世纪九十年代有一部春晚小品叫《有事您说话》，郭冬临扮演了一位打肿脸也绝对不会说“不”的老好人。为了帮别人买火车票，自己冒着寒风穿着棉袄扛着被褥去火车站整宿排队，还贴钱买高价黄牛票，只为了他的一个信念：“咱不能让人说咱无能！“他认为只有无所不能的帮助他人，才能得到别人的认可和尊重。

这就是认知型老好人的思维定式：他人的需求都高于你自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是为他们做了多少。你必须得到每一个人的认可。

这类人永远是在他人的眼中，寻求着自尊和自我。也因此，一旦无法满足别人的请求，就会在别人失望的眼神中，感受到自尊的受挫。就像小品中的老好人那样，宁可打脸也不能拒绝。

这类人在学会拒绝之前，先要认清两个事实，那就是——

首先，你永远不可能得到每一个人的认可，你在别人眼中看到的自己，就是你眼中的自己。在你试图通过不断地满足他人的需求来索求自尊的时候，你有没有关注过你装扮得如此伟岸的形象之下的自己，到底是什么样子？TA真的就那么的不值得被你自己好好的对待吗？

其次，你的价值根本就不取决于你为别人做了什么。用利益交换来的只可能是利益，即使你不拒绝，对方也未必会认同你。就像小品里的那位科长，郭冬临帮他从黄牛那里高价买来的两张卧铺票，得到的回报就是几根宾馆的一次性牙刷，以及变本加厉的需求。

而那些真正会认同你的人，从来都是因为你本身的特质而喜欢和你在一起的人。

2、习惯型“取悦症候群”

顾名思义就是习惯性助人，以他人的需求为己任，倾尽全力，不求回报。

小说《芳华》里的刘峰就是这样的一位“老好人”。

“为我们修这个做那个，不停地做一堆无成就的琐屑事物，而做本身就是成就，日积月累，一大堆的无成就就是他的成就。他是个当今谁也不需要，谁也不尊重的人了，这种人就叫好人。”

从小说中也可窥见一斑，像刘峰这样以助人为己任的习惯不是一日养成的。

首先是其深入骨髓的谦卑感和无资格感，害怕一旦没有全心全意地让别人开心，就会被抛弃、被拒绝。被人需要着是他最好的感觉，而麻烦别人、拒绝别人是绝对不被允许的错事。

其次，他的无私助人的行为，是不断地被集体的赞誉所固化下来的。于是，他必须拼命地压抑自己的情绪和需要，用隐忍和迎合来换取些许资格感，以填补自己内心匮乏的空。

然而最终，靠自我牺牲换来的，却丝毫没有温度，反而让自己越来越成为“谁也不需要，谁也不尊重的人“。

3、情感逃避型“取悦症候群”

这一类型的人之所以无法拒绝，主要是因为害怕冲突、愤怒和对抗的情感，甚至是仅仅有这样的预感都会非常的焦虑。对于他们而言，冲突就意味着毁灭。

通常在他们的童年经历中，就种下了对冲突和对抗的恐惧，这才使得成年后的他们，轻而易举的受控于那些通过恐吓和索取操纵他人的人。

在电视剧《带着爸爸去留学》第17集中有这么一个情节，武丹丹明知违背自己的行为准则，却经不住朱露莎的央求帮其作弊，被老师发现后，朱露莎又是卖惨又是耍赖地求武丹丹一人背下黑锅，武丹丹竟然会心软地答应了。难道真的如朱露莎所说，她有个无所不能的老爸，所以可以不在乎后果随意背锅吗？ 

在我看来，如果不是编剧特意营造的圣母般的“主角光环”的话，那么，武丹丹可能是习惯性地逃避着因拒绝所带来的难以应付的情感冲突。也因为恐惧，所以她从没有机会去学习怎样有效地处理冲突，怎样恰当地应对愤怒。

只可惜在她一味的避免冲突、毫无边界的同情和帮助，所换来的却是脆弱、不稳固的人际关系，最终难逃冲突的宿命。

人与人之间，一定程度的冲突在所难免，那些随意突破你的底线，不尊重你的人，哪里是值得倾情付出的关系呢？

03

不会拒绝别人，这并不是你的错。

面对他人的请求，开口说出“不”字，将会失去的，以及将要面对的，对你来说都是至关重要的人生课题。而你之所以将这一切视若珍宝，也正是因为你需要被爱，需要在关系中感受到被尊重。

但是，更为关键的前提是，你必须真正的尊重你自己，尊重你的价值观，你的生活准则。

这个世界就是如此，如果连你自己都不认可你自己，凭什么希望从他人那里得到认可和关注呢？如果连你自己都不关注你自己的需求和边界，那又如何去乞求他人对你的尊重呢？

世上没有什么东西值得你用损害自我来换取。

学会拒绝别人，不需要那么多的步骤和方法，只需要你认可你自己，尊重你自己就够了。然后，才会有这些让自己任性一点的小建议：

1、当对方提出要求时，先考虑是否是自己力所能及的，是否符合自己的信念与准则，是否是值得帮的人、值得帮的事；

2、当判断出需要拒绝的时候，建议你直截了当的表明立场和拒绝的理由：“不好意思，我帮不了你……”;

3、当对方继续用更多的理由希望说服你的时候，不要纠缠进去，而是继续你的立场，尽可能的结束谈话。

那些因为拒绝而失去的关系和机会，绝对比你的自尊要微不足道得多。