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离婚后,面对新男友我畏缩不前

来源: | 作者:华大心理 | 发布时间: 2019-12-22 | 155 次浏览 | 分享到:

发表于《新闻晨报》 华大应用心理研究院心理咨询师 余大年

倾诉女主角:丽  37岁  白领

少女时期就憧憬“白马王子”

  我今年30多岁,按照当下时髦的说法,也是一个“70后”吧。我从小喜静不喜动,不太喜欢唱歌跳舞,有空就喜欢看看文学书籍。在我读初中的时候,社会上琼瑶小说风靡,我抱着好奇心从女同学那里借了一本《窗外》看看,不料一看立刻着迷,女主角的故事深深地吸引了我,让我随着她一起快乐,一起难过。掩卷以后,意犹未尽。于是,我主动去搜罗琼瑶写得所有小说,一本接着一本读。大概是少女情怀的缘故吧,我经常充当小说里的一个角色,随角色的情绪起伏而起伏,往往小说看完以后,我还不能从角色中脱身而出,有时会痴痴的一阵子。我幻想着以后自己也能碰见英俊潇洒的男主角,碰见我的“白马王子”。为了读这些小说,我已经到了废寝忘食的地步,读书成绩也受到了影响,自然没少被父母呵斥。但是,我愿意,我受用。

父母的争吵,让我感到心里很烦
  可是,现实生活远没有这么美好。就拿我的父母来说吧,他们的生活就一直在争吵中过着。
  我的父母婚姻可能是深深地留下了“文化大革命”的烙印。他们是由介绍人介绍相识、结婚的。据说那时他们不讲经济条件,不讲兴趣爱好,除了一定的相貌之外,主要讲双方的家庭出身,本人政治面目及工作单位。我父亲出身于工人家庭,本人又是工人,是中共党员,而母亲出身于知识分子家庭,本人是幼儿园教师。父亲为人爽直,做事大大咧咧;母亲为人自尊心强,处事谨小慎微。按母亲的说法,他俩处了二、三年朋友也没什么大的感觉,最后在双方父母的催促下结婚的。在我的印象中,父母俩大吵大闹是不多的,但争争吵吵从来就没断过,当然,也谈不上谁对谁错。在小时候听听他俩争吵已经习惯
了,也没感觉什么,等我人大了,尤其是工作后在外面碰到不顺心的事,回到家里再听见他们争创就感到心里特别烦,时时有一种早点脱离家庭的想法。

平淡的婚姻,遇见了激情的他
  到了谈恋爱的年龄,虽然我交过几个男友,但总觉得没什么感觉,没碰见自己心目中的“白马王子”。后来,还是经人介绍,与自己现在的丈夫(刚刚离婚)结婚了。如今,丈夫是一个国企单位的技术骨干,我在一家外企的人力资源部任职,女儿正在读小学。
  婚后的生活平平淡淡。尽管我没有为经济、住房、孩子的教育有过太大的烦恼,但始终也没感到我的生活有多大的激情,有多大的幸福。
一年多以前,我单位来了一位新员工勇(化名),和我同龄,是IT工程师,因为我在人力资源部工作,自然也就知道他是一个离异的男人。勇长相一般,可皮肤白晢,有一双忧郁的双眼皮大眼睛。他平时话语不多,只是默默地干活,听同事说他的技能很高。
  在去年末的一次公司聚餐后,因为我回家的路和勇是一个方向,于是我们一起乘了公交。平日沉默寡言的勇和我聊了起来,不想他不但健谈,而且幽默,一路上引起我几次欢笑。自那以后,我俩碰在一起总会聊上几句。不知不觉的,我感觉和勇聊天很轻松,很愉快。
  突然有一天,在我俩单独相处时,勇说想请我吃饭,问我能否答应。一阵犹豫后,我在心里对自己说:不就是吃一顿饭么。于是我答应了他。
  其实就那顿饭而言,是很普通的。是普通的饭店,是普通的菜肴,是普通的饮料。但对我而言似乎不普通,因为听着勇侃侃而谈时我感到快乐,更令人感动的是他谈到自己离异状态时,既没说什么原因,更没有一点指责他的前妻,尽管我明显能感到他是很痛苦的。我的心为之一动,感到这真是个男人。
  随着我俩的接触越来越频繁,我的心也越来越靠近他。有时一天没在公司看见他,心里就感觉空空的。我在问自己,这就是我的“白马王子”吗?终于有一天,我投进了他的怀抱。

离婚后,我拒绝和他结婚
  和勇有了更亲密的的关系后,我一点也不后悔。自那以后,我对丈夫越来越冷淡,直至不许他碰我。再老实的男人也察觉出了问题,面对丈夫的质问,我一点也不隐瞒地和盘托出。按照社会道德而言,是我背叛了丈夫,是我错了。可我却不知怎么会面对丈夫的宽恕,反而毅然决然地要与丈夫离婚。
  离婚前本来热切想与勇结婚的念头,在离婚后却慢慢地消退了。我知道勇是爱我的,但面对勇的一再催促,我却一再退缩,弄得勇也一头雾水,很沮丧。我最近一直在想,我该不该和勇结婚?这个问题使我感到很纠结。我在不断地问自己,我究竟怎么啦?

【解码】 正确地认识自己
  一个成熟成年人的重要标志之一就是对自己有一个比较清楚的认识,即内心比较恰当地认为自己在社会上是怎样一个身份的人。当一对学龄前男孩、女孩在玩游戏时,男孩一本正经的说自己是“国王”,女孩煞有介事要别人称自己为“公主”时,大人们往往付之一笑,感觉他们好天真,好可爱。可是如果20多岁的青年男女,再自称自己是“国王”、“公主”时,人们在摇头惊讶之余,会把他们当作精神有问题者。这就是成年人和儿童对自己身份的认识差异。对自我的认识是一个渐进的过程,自我同一性的确立是青年期的重要发展任务。
  丽从小生活在一个父母不断发生争吵的家庭,尽管她自称已经习惯了,但心理受到的损伤是显而易见的,会从内心觉得缺乏安全感。身处这样的环境中的她特别渴望被呵护,特别希望碰见自己的“白马王子”。由于没有在青年期很好地解决自我同一性,因此她往往在内心搞不清自己在社会上的真正身份,把想象中的“自己”与生活中的自己混淆起来,进而把愿望中的“白马王子”与生活中的某人混淆起来。她和勇走到一起是缘于快乐,但她内心又深感愧疚,尤其丈夫的宽恕,使她这样的感觉更加深了。按照弗洛伊德的人格理论,“本我”是按快乐原则行事;“自我”是按现实原则行事;“超我”是按道德原则行事。丽的“本我”驱使她和勇在一起,但丽的“超我”又谴责她的这一行径,因此使得丽在离婚后,面对勇的求婚而却步了。而父母争吵生活的阴影促使她更加犹豫。

【支招】 要清楚自己需要什么
  对丽来说可能要认识:
  首先,要解决自我同一性的矛盾。丽在青春期未能很好地解决这个矛盾,而自我同一性是人的一生的发展课题。丽可作一个小测验,在10分钟内,凭自己的感觉而不是理智,在一张白纸上写出尽可能多的“我是谁”的答案,然后看看这些答案与现实的自己是否相符。
  其次,是人就不可能完美无缺。人们常说“金无足金,人无完人”。再优秀的人都是有短处的,何况在甲身上的优点放在乙身上可能就是缺点;张三认为这是甲身上是优点,李四可能认为这是甲身上的缺点。
  再次,爱情需要投入,婚姻需要经营。再热烈的激情不会超过二年,婚姻中时常有“五年之痒”。爱不仅要支取,更需要付出。
  最后,要清楚自己究竟需要什么,因为态度是决定一切的。