一辈子不结婚和嫁错人哪个更可怕？
关于婚姻与爱情，在影视剧中非常多值得称赞的作品：比如《围城》，《饮食男女》。
《围城》中年轻的方鸿斯自诩不凡，在最美好的岁月里桀骜不驯，凭借假的文凭，一般的家室，看不上爱耍小聪明的苏小姐，放弃了红玫瑰唐小姐，开始了一场处处是逃离的围城婚姻。
正所谓城里的人想出去，城外的人想进来。
一辈子不结婚和嫁错人，哪一个更可怕？
也许，一辈子不结婚的人，觉得嫁错人更可怕；
也许，一辈子不嫁人的人，觉得不结婚的人更可怕。
为什么都觉得对方的处境更可怕，那是因为你不是他，你永远不可能成为对方。
而不能成为对方，只能用假想和观察到的假象去窥视对方的糟糕处境，再给出很多理由重建自己内心觉得对方糟糕的位置，从而告知自己是对的。
哪个更可怕？都不是最可怕的事。
就像每一条路可以通往不同的方向，目的地不是最重要的，但是过程绝对是重要的。
让我们来看看恋爱的过程。
首先经过了人际吸引，人与人之间相互喜欢并且悦纳的过程。我们会从外貌吸引（容貌，形体，举止，条件）上去择优；人格吸引：我们从内在品格上吸引；相似性吸引：我们从同性同质上相互吸引；互补性吸引：我们从我们彼此之间不同的地方去吸引；接近性吸引：我们从空间的临近处吸引。
举个例子：1954年日内瓦会议上的周恩来第一次亮相国际舞台，他所带来的的绝对是一种超乎寻常的神话，一个具有非凡的人格魅力的人，在全世界人民面前会得到了倾倒。
没有人不对周恩来的人格魅力感到赞叹。有没有一种恋爱的感觉，会不会从内心深处感到以后要找的对象的原型就是这样。
因为有了恋爱的对象，相互喜欢并悦纳，我们可以称之为恋爱了。
接下来，我们进入了交往的过程。
社会交往理论认为：人类的一切行为都受到某种能够带来报酬和奖励的交换活动的支配，若拥有良好的人际关系，或者增强自己的吸引力或魅力，我们可以与他人交往时，尽量使得自己的付出大于收益，是自己的言行尽可能给他人带来尽可能的好处和欢愉，使得他人感到与自己交往时感到对方是悦纳自己的。
之后，我们进入了承诺的阶段。
因为足够的爱，希望进入彼此的空间，但是我们容易忽略刺猬效应，就是即便是再如何接近的男男女女，在关系中一定要保持一定的心理距离，也就是要把握一个适当的度，既不能太远，也不能过于接近。
因为我们每个人都需要一个自己能把握的私人空间，就像一个无形的气泡一样，划定了私人空间，在这样的领域中，圣神而不容侵犯。
最后，我们会进入一个完美爱情阶段。
这个阶段，是彼此信任，但是又彼此尊重彼此的空间，就像灵魂伴侣，我即便知道你不在我的身边，但是我知道在我需要你的时候，你就会出现在那里。
一辈子不结婚的人，可能已经有了灵魂伴侣，即便不需要婚姻的一纸承诺，但是内心是满足的。就像是走到了一条自我已满足的路径，结果不重要，过程很满足。
又或者，还在寻找对方的过程，但是从没有停止过寻找。
嫁错人的人，在进入承诺阶段里，彼此找不到灵魂的归属，想一想是否是因为过渡侵入彼此空间，又或者是过渡退让，而让对方侵入自己的空间，让自己的灵魂得不到宁静。但是，即便如此，任何危机都是转机，之前收获过爱情，得到过承诺，发现了问题，之后要做的事就是改变。不在于结果，在于过程，在去那条路的路上，你的同行伙伴给到你的是欢愉还是痛苦？假如曾经给过欢乐，哪又有痛苦之说？
这两种情况，哪种更可怕？
没有可怕，只有过程中的成长，都是不一样的收获。
可怕的不是得到的结果，而是过程中不去享受。
我是上海华大应用心理研究院萤火虫老师钟洁琳，不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！
